Curioseando un poco por la divertida página AcidCow (¡gracias Rafa!) me encuentro con una infografía en inglés sobre las 20 leyes sexuales más raras del mundo (link). Como todo lo que circula por internet, habría que comprobar si realmente son ciertas o no, porque algunas son para exclamar un enorme (y decorado con luces fluorescentes) WTF!!.
Voy a refrescar mi oxidado inglés y las voy a traducir (traducción libre pero fiel, ) para la audiencia. Son las siguientes:
Ley #1: “Existen hombres en Guam cuyo trabajo a tiempo completo consiste en viajar a lo largo y ancho del país para desvirgar a jóvenes vírgenes, quienes les pagan por el privilegio de tener el primer encuentro sexual. Razones: la ley de Guam prohibe expresamente casarse a las vírgenes.”
¡Chúpate esa! ¿Quién no querría un trabajo así? Encantado de echar horas extras,¿no?. Supongo que también estará prohibido que la pareja tenga relaciones sexuales antes del matrimonio, porque si no…¿se podrían ahorrar un dinerito, verdad?.
Ley #2: “En la mayoría de los países del Medio Oriente reconocen la siguiente ley islámica: Después de tener relaciones sexuales con un cordero, es pecado mortal comerse su carne.”
Es decir, que el pobre cordero sufre un ratico a cambio de salvar la vida. Menos mal que no son racionales (los corderos, digo) porque si no me los veo montando puticlubs de carretera para poder vivir una vida completa y larga. De todas formas siempre pueden espicharla por la lana…¡cachis!
Ley #3: “En el Líbano, se les permite a los hombres tener sexo con animales, pero éstos han de ser hembras. Tener relaciones sexuales con un macho está castigado con la muerte.”
¡Mariconadas intergenéticas las justas, ehhh!
Ley #4: “En cualquier parte de EEUU es ilegal emplear especies en peligro de extinción, menos los insectos, en actos sexuales públicos o privados, espectáculos o exhibiciones sexuales entre especies.”
Como comentan en el propio documento gráfico, los insectófilos aparentemente han salido victoriosos gracias a los esfuerzos de sus grupos de presión. Suerte que tienen algunos…
Ley #5: “En Bahrein un doctor puede legalmente examinar los genitales de una mujer, pero está prohibido que los mire directamente durante el examen. Sólo está permitido que vea su reflejo en un espejo.”
Nada que añadir. Tienen suerte de ser un país cálido, porque trabajar un frío lunes por la mañana con el espejo empañado debe ser una faena.
Ley #6: “En Hong Kong, a una esposa traicionada por infidelidad se le permite matar legalmente a su marido adúltero, pero solo con las manos desnudas. La amante de su marido, por otro lado, puede ser matada de cualquier otra manera.”
Allí cuando las mujeres sospechan de sus maridos, se apuntan al gimnasio, por si acaso.
Ley #7: “En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que los hombres tengan sexo con una mujer y su hija en el mismo momento.”
Ya era hora que alguien controlara esas prácticas tan extendidas en este mundo globalizado…
Ley #8: “En el estado norteamericano de Washington existe una ley que prohibe tener relaciones sexuales con una virgen bajo cualquier circunstancia, incluso la noche de bodas.”
¿Ein?, ¿mande?, ¿comor?… ¿Esto es como el huevo y la gallina?
Ley #9: “En Cali, Colombia, una mujer debe tener sólo relaciones sexuales con su marido, y la primera vez que esto ocurre, la madre debe estar presente en la habitación para ser testigo del acto.”
Pues nada, que sea rápido y silencioso por una vez…(o quizás más de una). Sería divertido que dicha madre tuviera carteles y pudiera puntuar bajo su criterio la faena como lo hace un jurado de natación sincronizada. ¿ Un 6.34?…¿nada más?
Ley #10: “Ninguna mujer puede tener sexo con un hombre que esté llevando una ambulancia dentro de los límites de Tremonton, Utah. Si es cogida haciéndolo, será denunciada por delito menor y su nombre aparecerá publicado en el periódico local. El hombre no será denunciado ni su nombre publicado.”
Es que las fantasías sexuales de algunos son bastante arriesgadas. ¡Que se entere todo el pueblo de lo que ha hecho!
Ley #11: “En Romboch, Virginia, es ilegal mantener relaciones íntimas con la luz encendida.”
¡No vaya a ser que veamos el pecaminoso cuerpo humano al desnudo! Me pregunto si también estarán vetadas las velas. ¿Será una medida de ahorro energético?. ¿Aprovecharán para darle al tema en la siesta?. Dudas que me asaltan.
Ley #12: “Es ilegal tener sexo sin condón en Nevada.”
¿Los niños los tienen entonces picando condones?
Ley #13: “Es ilegal para cualquier miembro del Parlamento de Nevada exponer temas oficiales llevando puesto un traje de pene durante la sesión parlamentaria.”
¡Esta es una buena idea para nuestros políticos! Con este disfraz sólo tendríamos que llamarles ‘Gili’.
Ley #14: “En Arizona, Florida, Idaho, Indiana, Massachusetts, Mississippi, Nebraska, Nevada, New York, Ohio, Oklahoma, Oregon, South Dakota, Tennessee, Utah, Vermont, Washington D.C y Wisconsin una erección que se vea a través de la ropa del hombre es ilegal.”
¿Habrá entonces una parte de la policía que se vaya fijando en los paquetes de los hombres por la calle?. Si me detuvieran a mi, tardaría 1 minuto en dejar de cometer tal falta, por la presión, claro.
Ley #15: “No se le permite a un hombre hacer el amor con su mujer si su aliento le huele a ajo, cebolla o sardinas en Alexandría, Minnesota. Si la mujer se lo ordena, el hombre por ley debe lavarse los dientes.”
¿Sardinas?…¿no hay cosas que huelen peor? Tabaco, chorizo de Cantimpalo, …
Ley #16: “En Minnesota, es ilegal para cualquier hombre tener sexo con un pez vivo.”
Como bien apuntan en el documento…¿y las mujeres si?. ¡Pobres besugos!
Ley #17: “Los musulmanes tienen prohibido mirar los genitales de un cadáver. También es aplicable a los sepultadores y trabajadores de pompas fúnebres. Los genitales del difunto debes ser cubiertos con un ladrillo o una pieza de madera durante todo el tiempo.”
Más restricciones…
Ley #18: “Una ordenanza en Newcastle, Wyoming prohibe explícitamente a las parejas tener sexo mientras se encuentren en un frigorífico de carne del supermercado.”
Menos mal que esto también lo tienen atado. Hay gente que con la falda de cordero y las salchichas de cerdo se pone a tono…
Ley #19: “La pena por masturbarse en Indonesia es la decapitación.”
Yo hace años que hubiera perdido la cabeza.
Ley 20: “En los hoteles de Sioux Falls, en Dakota del Sur, todas las habitaciones deben tener camas individuales. Las camas deben estar separadas por un mínimo de 2 pies (0,6096 metros) de distancia cuando una pareja reserva una habitación doble por sólo una noche. Es ilegal también hacer el amor en el suelo que hay entre las camas.”
Creo que pondrán cámaras en las habitaciones para hacer cumplir la ley, o al menos, para tener material que enseñar a los colegas los fines de semana…
Sean o no ciertas, la verdad es que son bastante simpáticas, ¿no? XD
Sabemos que el ser humano tiene la capacidad de sorprendernos cada día, ya sea por su estupidez, su valentía o por sus caprichos.
En este caso, el emperador Chin Shih Huangdi, primer emperador chino (entre el 221 y el 210 a.C. y al que China le debe el nombre), mandó construir una muralla por todo el perímetro del país como símbolo de unidad y también de protección contra los pueblos nómadas del norte (mongoles, hunos, …), que no paraban de molestar a sus campesinos con sus repetidos intentos de conquistar sus tierras de cultivo y asentamientos sedentarios.
Creo que en la película Hero se puede ver cómo surge la decisión de su construcción. Que alguien me corrija si no estoy en lo cierto que hace ya unos añitos que vi la peli.
Fue éste el mismo emperador que acabó la existencia de los numerosos Estados Combatientes que por aquel entonces formaban el vasto imperio chino. También se encargó de la unificación de los distintos tipos de escrituras que existían en la época por medio de la creación de un estilo administrativo que favoreció la unidad cultural en todo el territorio. Incluso acuñó una única moneda para todo el imperio y, atención, una medida estándar para el radio de las ruedas de los carros. ¡Estaba en todo el tío!
En su construcción intervinieron 800.000 personas, que se dice pronto (tantas personas como hay en la ciudad de Sevilla), trabajando a destajo y en unas condiciones penosas, como suele ocurrir cuando a un dirigente se le cruza por la cabeza una construcción de tales dimensiones que se extiende durante unos 6.400 km. Posee varias ramificaciones y murallas secundarias a lo largo del recorrido debido a las conquistas de territorios que se iban haciendo y que había que incluir en el Imperio.
La muralla, a diferencia de lo que se suele creer, no se construyó desde la nada, el emperador aprovechó las fortificaciones existentes y las accidentes naturales del terreno al levantarla, por lo que en ocasiones tuvo que modificar el trazado de algunos tramos para que la muralla abrazara todo el terreno que él deseaba. En tan sólo 12 años ya se encontraba prácticamente construida. Una rapidez equiparable a las obras del metro en nuestra querida ciudad hispalense.
En los últimos siglos se han realizado numerosos trabajos de restauración de la muralla porque en ciertas zonas de ésta, la fragilidad de los materiales usados en su construcción junto con el trajín histórico del país chino, requerían un cuidado especial.
Aquí tenéis una serie de cinco vídeos que os cuentan algunos de los misterios más relevantes de esta megaconstrucción. Por algo es la octava maravilla del mundo que incluso puede verse desde el espacio.
Esta película la descubrí leyendo a los Microsiervos y me dio la picá de verla ipsofacto y la verdad..sin palabras. No voy a comentar nada acerca del guión pues prefiero que la veáis sin saber nada de ella, pero es uno de esos largometrajes denominados por mi madre como ‘una de esas películas raras que te gustan a ti‘. Claro que en ese saco están Olvidate de mi, Memento, Irreversible, Adaptation y algunas más. Así que juzgad por vosotros mismos.
Sólo decir que el protagonista es, Jared Leto, el drogata principal de Requiem por un sueño (otra buena pieza para visionar en estos calurosos y tranquilos días). Un guaperas que me gusta como actor y que está despuntando también con su grupo 30 seconds to Mars. Todo un artista polifacético.
Sí, todos sabemos que dicha estupidez existe y que es palpable en algún que otro ámbito por el que nos movemos, ya sea el laboral, político, comunitario, etc, pero fue este domingo a última hora de la tarde cuando me dí cuenta de lo becerros y estúpidos que podemos llegar a ser los humanos. Os pongo en situación.
El que viva en Sevilla sabrá que irse a las playas onubenses en domingo es poco más que una locura por la cantidad de domingueros que te acompañan por el camino, tanto a la ida como a la vuelta. Ir a Cádiz no salva mucho la estampa tampoco.
Con un poco de esfuerzo y madrugón, la ida se hace bastante liviana y puedes llegar a la playa a las 10 de la mañana y coger el sitio que prefieras para hacer la acampada. Lo malo es la vuelta, que la hagas a la hora que la hagas, el 95% de las veces te toca un atasco en la autovía de entrada a Sevilla. Es algo inevitable y que hay que resignarse a comérselo con paciencia y aguantar. Quitar el aire acondicionado es una práctica importante porque a velocidades tan bajas no es nada efectivo y gasta mucho combustible. Así que encima el calor se suma a este incómodo cóctel que mina el espíritu de cualquiera.
Sé que esto de los atascos se ha estudiado bastante, incluso desde un punto de vista científico, buscando las posibles razones que hacen que se formen sin remedio en las horas puntas, en las incorporaciones, en los puentes con la velocidad limitada, por culpa de semáforos que duran poco, inclemencias del tiempo, accidentes, etc (podéis tontear un poco con este simulador para modificar los diferentes parámetros que se ofrecen).
Y entonces, ¿por qué me quejo?, si esta es una de las lacras que sufre una ciudad (Sevilla en este caso) que sólo posee una única autovía de circunvalación que ya se ha quedado pequeña para el volumen de tráfico que soporta y que es un cuello de botella infernal si ocurre un accidente o una avería en algún vehículo. Pero tranquilos, esperaremos pacientes a que construyan el siguiente anillo y la cosa se libere un poco.
Lo que sufrí este domingo pasado no tenía razón de ser. Ibamos a 100 km/h inmersos en un tráfico denso pero fluido cuando ya nos avisaron por los carteles luminosos que se acercaba un atasco de 6 km de duración. ¡Mierda! Llegaremos 30 minutos más tarde de lo esperado. Así que hice lo propio. Paciencia y precaución. Con la mirada puesta en el culo del de alante delante. Cuando me iba acercando al responsable del atasco – unas sirenas de la Guardia Civil lo delataban- pude comprobar que el chaval y su coche averiado estaba en el arcén, fuera de la calzada, sin molestar para nada al tráfico rodado. Me pregunto pues: ¿por qué esa necesidad de ir a 20 km/h?. Vale que no vayas a 100 por precaución al pasar al lado del maltrecho coche, pero hay un término medio, y no, la Guardia Civil no estaba regulando el tráfico, estaba de papeles con el gachón desafortunado.
Sobre todo era curioso fijarse en las cabezas que iban dentro en los habitáculos girándose hacia el coche parado justo cuando pasaban lentito por su lado, buscando algún signo que pudiera alimentar su morbo y así tener algo que contar el lunes en la oficina.
Llevo muchos años siendo aficionado a la Fórmula 1, desde la época de Aytor Senna, y aunque durante mucho tiempo había habido gran premio en el circuito de Jerez, a tan solo 30 km. de mi pueblo, nunca había ido a ver una carrera en directo.
A ésto le pude poner remedio el fin de semana del 25 al 27 de junio en Valencia, en el Gran Premio de Europa (si, ya se que hace mucho de esa fecha, pero no he podido escribir antes).
Realmente no me gustó nada el circuito, y mucho menos las gradas donde los aficionados estábamos casi encarcelados. No te podías mover de allí (a no ser que fuera por detrás de las gradas, donde no se veía nada del circuito), y el campo de visión era muy reducido. Por suerte tenía una pantalla delante mía con la que podía seguir más o menos la carrera. Además, el circuito en sí parece hecho para que no haya ni el más mínimo espectáculo, no hay posibilidad de adelantamientos ni nada (como en muchos circuitos). Ésto se pudo comprobar no solo en la carrera de Fórmula 1, si no en las otras categorías que había, como GP2, GP3, Fórmula BMW o Porshe.
Los aficionados ya sabréis que pasó en la carrera, donde hubo decisiones extrañas donde siempre favorecen al mismo, pero eso es lo de menos.
De lo que si disfruté es de hacer fotos, practicando diferentes técnicas para coger las instantáneas más espectaculares. No lo conseguí, pero me divertí intentándolo.
En el álbum de Flickr podéis ver algunas de las fotos que se pudieron salvar, hay alguna más pero aún no la he subido … algún día lo haré.
(Perdón por la calidad de la foto, pero está hecho con un iPhone 3G).
Ya llegó el ansiado y esperado iPhone 4 a España, y he tenido la suerte de poder hacerme con uno en su día de lanzamiento, sin hacer colas y con no excesivos dolores de cabeza.
Si, no excesivos, pero alguno si, porque si en los lanzamientos anteriores solo hacía el ridículo movistar, en esta ocasión lo han podido hacer Orange y Vodafone, para que no se sintieran solos los azules. Nadie tiene nada claro, para que os hagáis una idea en la tienda en un principio me dijeron que me salía por casi 600€, pero yo le comentaba que había una oferta de 135.000 puntos para los que teníamos un iPhone 3G y menos de 3 meses de permanencia, pero nada, que llamara a movistar. Llamé, y me decían que me salía el iPhone por 350 €, pero que de esos puntos nada de nada porque era si no tenía contratado una tarifa de datos, lo cual hace que no se cumpla nunca las condiciones de la oferta porque es imposible tener un iPhone 3G con movistar sin tarifa de datos. Volví a llamar y me lo cogió un chaval el cual, seguramente, es el único competente de toda esa gran empresa, el cual si me dijo que tenía derecho a esos puntos, con lo cual me salía por 250 €. Una rebaja considerable pasar de 600 a 250, pero oye, si cuela, cuela. Y hablando de colar, también lo intentaron con una funda, la cual era para iPhone 3G, y un seguro por casi 90 € (cuando para el iPhone 3g me costó 35€ hace dos años).
Lo que si he visto es que el stock ha sido muchísimo mayor, ya que lo pude comprar a las seis de la tarde, y aún quedaban más en la tienda.
Pero vayamos a lo realmente interesante, que es el móvil. Obviamente, teniendo un 3G (el cual además con el ios4 casi se había convertido en un ladrillo) la diferencia de velocidad es brutal, ya no recordaba lo que era pulsar en la pantalla y que inmediatamente me obedeciera. Se nota nota su mejor procesador tanto al navegar por su interfaz, abrir aplicaciones y, sobre todo, usarlas.
Antes que notar ésto lo primero que llama la atención es su cambio físico, siendo ahora más estilizado y menos redondeado, pareciendo una versión “unibody” de sus predecesores. Personalmente me gusta más.
Los aspectos técnicos los conocemos todos, y si no tenemos la página de Apple, pero de todas estas novedades hay algunas que más me ha llamado la atención:
Su gran resolución, todo se ve mucho mejor y realmente se nota más de lo que esperaba.
Aunque no sea mucho de usar la cámara del móvil, creo que con este gran salto la usaré mucho más, con sus 5 megapixeles, su flash (el cual es cegador) y su gran resolución, incluso para hacer videos en alta definición. Además, tenemos una cámara frontal, pensada para el FaceTime aunque yo espero que Skype saque una actualización pronto que haga uso de ella.
Multitarea, que aunque los 3GS también la tenga yo no la había podido probar hasta ahora, y es un sistema muy bien hecho, sencillo y rápido, consumiendo apenas batería y siendo el cambio entre aplicaciones rápido e intuitivo.
Sobre sus problemas de cobertura solo puedo decir que no los he tenido, aunque solo he hecho una llamada, en los próximos días veremos si se reproduce, pero creo que es solo para zurdos (pobrecitos, primero la Iglesia y ahora Apple). De todas formas Apple regala una funda que soluciona este supuesto problema de forma gratuita, a través de una aplicación que podéis encontrar en la App Store.
Poco más puedo decir por ahora, seguiremos probándolo en los próximos días y si hay algo a destacar seréis los primeros en saberlo.
Aquellos de vosotros que no estéis familiarizados con este término, decirlos que el la técnica visual que consiste en aparentar el movimiento de objetos estáticos por medio de una serie de imágenes fijas sucesivas.
No es una técnica nueva. Se empleaba ya en el cine de los años 30 en películas como King Kong y otras del estilo con grandes monstruos que no se podían animar de otra forma con los recursos que se tenían.
En este blog hemos hablado más de una vez de ella (aquí, aquí y aquí también).
Hoy me he topado con este vídeo que me ha gustado mucho:
Por lo visto, su creador, Guillaume Reymond, es un entusiasta de este tipo de trabajos y ya ha realizado unos cuantos. En su web los podréis encontrar casi todos. Me han gustado especialmente el del Tetris humano y el del Pole Position. Los sonidos y efectos especiales que los acompañan son la mar de originales.
Para finalizar, un increíble vídeo de los siempre originales Ok Go. Es increíble cómo se curran los videoclips para cada canción que sacan. Musicalmente no serán nada del otro mundo, pero creativos e imaginativos, un huevo.
Aviso a navegantes de la Red: este post va a contener alto contenido de terminología futbolística no apta para futbófobos (¡toma nuevo término para la RAE!). Aviso también que todo lo que sigue a estas líneas van a ser juicios y opiniones totalmente personales y subjetivas, que ya me veo a alguno sacando el cuchillo.
En estos dos últimos días se han producido las noticias sobre el abandono del Real Madrid de Guti y de Raúl. Noticias que han copado casi por completo los espacios deportivos en la televisión de no ser por la victoria de Alonso en F1 este fin de semana y del coloso Contador que ha ganado su tercer Tour.
Muchos lo temían y otros tantos lo esperaban: la temporada que viene Raúl Gonzalez Blanco y Jose María Gutierrez ‘Guti’ se marchan a probar suerte a otras ligas, otros países, otros clubes…
Es lógico que, como en cualquier trabajo, si hay alguien más joven que tú y que rinde más que tú y que cobra menos que tú, entonces tu puesto en la empresa corre peligro. Algo similar ha ocurrido aquí. En estos nuevos equipos, donde vende más un taconcito o un regatito que sudar la camiseta y sacrificarse por ella, estos dos cracks no tenían cabida.
Lo que creo que no se puede negar es la cantidad y la calidad de los goles, pases, faltas, etc, que entre los dos han marcado. Los números hablan por sí solos. Aquí la subjetividad no sirve.
Ambos han sido muy criticados. Uno, por su chulería castiza y su verborrea que más de un disgusto le ha ocasionado; y el otro por, sin quererlo, protagonizar una polémica sobre su estancia en la Selección Española de fútbol. Un tema que ha sido más mediatico que otra cosa, pues él nunca se ha pronunciado al respecto, y si lo ha hecho, no ha sido para criticar a ninguno de los que decidían sobre su posible rendimiento con la Roja.
Raúl ha sido siempre un luchador, de esos que veías correr hacia el balón o a atacar al contrario en el minuto 89 con la misma garra y fiereza que al comienzo del partido. Era todo un espectáculo y el público se lo reconocía. En casa, la frase más repetida era: “Qué cojones los de éste tío…”
Guti siempre ha destacado por su calidad en los pases y su visión de juego. Muchas veces han sido decisivos para resolver partidos complicados. Me recuerda a veces vagamente a Laudrup (salvando las distancias, claro), ejecutando esos pases imposibles que sólo ve él.
Siento querido lector si no estás deacuerdo conmigo, pero la trayectoria de estos dos chavales ha coincidido con mi iniciación en el mundo futbolero, la época de mi vida en la que he disfrutado de multitud de partidos y de emociones en casa y fuera de ella. Ha sido un placer verlos en el terreno de juego durante todos estos años.
Pues sí, los de Google siguen haciendo de las suyas y ahora toca poner en relieve los edificios de las principales ciudades españolas. Ya han procesado Madrid, Valencia y Barcelona. Ahora le tocaba a nuestra sureña ciudad.
Incluso en esta dirección (y teniendo instalado el Google Earth 5) podemos diseñar edificios para agregarlos al mapa.
Nenes y nenas, llevo unas semanas sin escribir; el motivo: estoy viviendo en Edimburgo. ¿Por qué me vine aquí? ¡Como si yo lo supiera! Lo que sí sé es que decidí quedarme a vivir en un hostel (albergue) en lugar de buscar una habitación a compartir.
Realmente llegué aquí con un par de noches contratadas en el hostel y con la esperanza de encontrar una habitación, cosa que en un principio se antojaba más económica. Luego empiezas a hacer cálculos: que si es sólo por unos meses, que si añade la Council Tax, que si las facturas, que si el festival, que lo encarece todo… en fin, un rollo.
Así, tras conocer gente bastante interesante y agradable en el hostel, decidí quedarme aquí. La experiencia es, además, de lo más enriquecedora.
Pero vivir en un hostel no es como vivir en tu casa o un piso compartido. Has de tener en cuenta una regla principal: no hay apenas intimidad y todos los espacios son comunes, a excepción de tu taquilla, siempre que uses un buen candado, y de tu cama, a no ser que quieras compartirla. El baño también suele ser, afortunadamente, un lugar de intimidad, aunque la ducha tampoco ha de serlo necesariamente.
Cuento tan sólo la visión que me ha dado mi experiencia en estas semanas, así como la experiencia recogida de algunos colegas que llevan viviendo aquí hasta cinco meses.
La seguridad no es realmente un problema, pero tampoco hay que ser bobo y dejar, por ejemplo, una cámara de fotos en medio del salón toda una noche. Así, lo primero que has de hacer es tener un candado para tu taquilla, donde has de guardar las cosas importantes, como cámara de fotos (yo no llevo de eso), segunda cartera con el pasaporte y pasta (por si se pierde la primera con el dni), las cervezas y el chorizo (no es coña… déjalos fuera y a la vista y verás lo que duran… ¡menos que la cámara!), en fin, cosas valiosas, entre otras. La ropa y demás puedes dejarla fuera que es muy difícil que “se extravíe”.
Una cosa importante es ser ordenado. Hay que pensar que la habitación no es sólo nuestra (en mi caso somos 18) y que tampoco nos interesa dejar las cosas visibles. Si solemos llegar tarde a acostarnos es muy probable que otros ya estén dormidos, con lo que hemos de cuidar no despertarlos. Si lo tenemos todo ordenado, llegar a la cama se hace más sencillo. Puede ser también recomendable una pequeña linterna para no encender la luz y despertar a los bellos durmientes. Por supuesto, lo de la limpieza es un cualidad indispensable, potenciado más aun al tener que convivir con más gente.
El hostel tiene una sala con lavadora y secadora, elementos indispensables para establecerse un tiempo a vivir aquí.
En cuanto a ser ordenado, ésta es una norma que se debe aplicar también en la cocina, en caso de que haya. La cocina en un hostel es una gran ventaja, pues te ahorras un buen dinero y puedes comer como en casa. Para que os hagáis una idea, comer aquí me sale incluso más barato que en casa y suelo comer tan bien como allí. Además, me he hecho de un amigo cocinero (qué gran persona), y solemos hacer de comer juntos. Así, éstos últimos días hemos comido tortilla de patatas, paella, pavo con champiñones, pollo empanado, algo de pasta (por supuesto), calamares del campo, ensaladas… y además, cada almuerzo son, mínimo, un par de platos (¿ves, mamá, como estoy comiendo bien?).
En la cocina además rige una ley, la llamada aquí como “ley del hostel”, que dice que si dejas algo fuera de tu caja de la comida o del frigorífico o si está sin etiquetar, puedes perderlo… es más, lo pierdes. A ver, siempre que no estés por medio, se entiende. Si en medio de la cocina hay una bolsa de cereales, unas cebollas o una botella de aceite y no hay nadie en la cocina ni comiendo es lícito tomarlo y guardártelo. Es la ley del hostel. Realmente esto no es del todo robar comida, sino que viene de que mucha gente que se queda varios días, cuando se van, dejan la comida por medio para el que la quiera aprovechar. Además, como dije antes con la ropa y otros enseres, no hay que dejarlo por medio, que aquí no suelen rebuscar entre tu propia caja, pero si algo no tiene dueño, se le pone en seguida.
En este sentido, si te sabes apañar y organizar, resulta económico vivir en el hostel.
Aparte de todo, lo mejor es la experiencia y la gente con la que convives, gente que va y viene, gente alguna muy interesante y que tienen mucho que enseñar, experiencias de la que aprender mucho, y, como siempre, perros viejos y algún loco de los que aprender y saber cuidarse. Despertar, chaval, despertar. Esta es la vida, pero dentro de una gran casa.
Mi vista nada más salir del hostel, en Grassmarket: el fabuloso castillo de Edimburgo.
) para la audiencia. Son las siguientes:
Sabemos que el ser humano tiene la capacidad de sorprendernos cada día, ya sea por su 
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